martes 29 de enero de 2008

Cómo hacer feliz a un hombre y a una mujer

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COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
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COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
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JIJIJI...
Puede que seamos un poquiiito exigentes... pero tampoco hay que ser como ellos...¡son demasiado conformistas!

domingo 20 de enero de 2008

FRASES QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

miércoles 16 de enero de 2008

Partes de accidentes

Partes de accidentes
Algunas de las disparatadas frases que los conductores escriben en los partes de accidente, recopiladas por un funcionario judicial de la plaza de Castilla. He aquí unos cuantos...

PEATONES PELIGROSOS

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo"
"Para evitar chocar con el parachoques del coche de delante atropellé al peatón"

HECHOS IMPOSIBLES

"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante"
"Cuando llegué al cruce, apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
"Había estado todo el día comprando plantas, y cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo"
"Saqué el coche del arcén miré a mi suegra y me fuí de cabeza al terraplén"

POSTES MÓVILES

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
"El poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente"

CHOQUES INEVITABLES

"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El otro coche chocó con el mío. sin previo aviso de sus intenciones"

miércoles 9 de enero de 2008

Frases célebres de niños

Este es el libro de Pablo Motos, presentador de "El hormiguero". Supongo que ya conocereis el programa. Pues bien, para los que no lo conozcan, este programa tiene una sección sobre frases célebres de niños, que envía la gente cuando a su hijo se le ha ocurrido decir algo disparatado, o simplemente que a nosotros nos resulta gracioso.

Tan exitosa la sección, Pablo Motos decidió publicar un libro exclusivamente para ello. Aquí os pongo algunas de las frases que más me han gustado:

EVA 6 AÑOS:

El padre de Eva le preguntó: "¿Tienes ganas de que empiece el colegio?". La niña le respondió: "No". "¿Y por qué?", insistió su padre. Y Eva le dijo:"Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada".

ADRIANA, 3 AÑOS:

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó:"Hala!, esta piscina sí que tiene suelo!".

ALEJANDO, 5 AÑOS:

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó:"¿Qué haces? ¿Me estás robando?". Alejandro le respondió:"No lo estoy robando, me lo estoy encontrando".

GONZALO, 2 AÑOS Y 6 MESES:

Un día le preguntaron a Gonzalo: "¿Qué quieres ser de mayor?". El niño, muy enfadado, respondió: "Lo que no quiero ser es gente".

CHARLIE, 5 AÑOS:

Un día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie dijo: "Las ovejas dan lana, las vacas dan leche, y los cerdos dan la mierda que son los chorizos".

MANU, 7 AÑOS

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: "Cómetelo, que está muy rico". El niño tomó dos cucharadas y le contestó: "Papi, tú y yo tenemos gustos distintos".

PABLO, 4 AÑOS

Pablo llegó de clase un día y, muy contento, le dijo a su madre: "¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines; me lo han dicho en el colegio! ¡Se llaman tentáculos!".

MIQUEL, 3 AÑOS

Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: "Mirad! Es Tarzán!".

LUIS MARÍA, 4 AÑOS

Un día Luis María le dijo a su madre:"Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón".

DANIEL, 15 MESES

La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al nió y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: "Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!". La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaba en el agua un "zurullo" enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: "¡Daniel, ¿y esto?". El niño cogió la mireda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: "¡Mío!".

LOLA, 3 AÑOS

Lola estaba con su madre y su tía en una tienda. La niña llevaba chupete y una mujer le dijo: "Tan grande y con chupete". Y le contestó Lola: "¿Me meto yo con lo que los mayores se meten en la boca?".

VALENTÍN, 7 AÑOS

Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: "Valen!!! ¿Qué haces?". Y él respondío: "¡Disfrutando!".

CLARA, 3 AÑOS

Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad, estaba a tope de gente y su madre le llevaba de la mano. De repente la niña le dijo: "Mami, por favor, cógeme en brazos que aquí sólo veo piernas".

LEO, 5 AÑOS

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: "¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!".

ROBERTO, 4 AÑOS

Cuando nació su hermana Sara, una amiga de Roberto fue a conocer a la niña, y él le dijo: "Ven mira, puedes tocarla, que no muerde".

JUAN, 4 AÑOS

La madre de Juan estaba bájándole el pantalón del pijama para ponerle el pañal cuando se encontró con toda la "pistola tiesa". Y el niño exclamó "¡A que no te lo esperabas!".

LUCAS, 6 AÑOS

Lucas estaba distraído en clase, así que su profesora le preguntó: "Lucas, ¿por qué no estás atendiendo a la lección?". Lucas le contestó: "Porque se me va la olla sin mi permiso".

KEVIN, 4 AÑOS

Kevin va todos los días al cole en autobús con su madre. Como ella lo lleva en brazos, le parece injusto pagar dos billetes, así que le dijo al niño: "Kevin, si te preguntan la edad, dices que tienes 3 años". Un día se encontraron con una vecina, que le preguntó a Kevin: "Guapo, ¿Cuántos añitos tienes?". El niño miró a su madre y le dijo: "Mamá, ¿le digo la del autobús o la de verdad?".

JAVIER, 4 AÑOS

Javir estaba en el cementerio con su madre poniendo flores en la tumba de su abuelo. De repente se volvió hacia ella y le dijo: "Pero ¿en qué quedamos?¿El abuelito está ahí dentro o en el cielo?".

ROBERTO Y AÍDA, 3 y 6 AÑOS

Los niños estaban en el hospital con su padre cuando sacaron en camilla a un señor muy mayor lleno de tubos, goteros... Roberto, al verlo, comentó a su padre: "Mira, papá, un muerto". Y su hermana dijo: "no está muerto, pero le falta poco".

PAULA, 4 AÑOS

Paula fue con su madre a la peluquería, donde todo el mundo le hacía carantoñas. La peluquera le preguntó: "¿Cuándo cumpliste los 4 añitos?". La niña respondió muy seria: "Pues cuando se me acabaron los 3".

MARÍA JOSÉ, 3 AÑOS

María José iba en el coche con su madre y escucharon ruidos de cohetes. La madre exclamó: "Uy, ¿por qué tirarán cohetes?". Y dijo la niña: "Estarán matando a Spiderman".

viernes 4 de enero de 2008

FELIZ AÑO

¡¡¡Holaaaa!!!

Feliz año 2008 a tod@s!! Espero que hayais pasado una Nochevieja como se merece y que todo lo que os hayais propuesto LO CUMPLAIS!!! xD

Ahora mismo vienen los Reyes Magos, asi que todavía no se ha acabado del todo lo bueno... os deseo que os traigan muchísimas cosas, (yo les he pedido aprobar todas las asignaturas este curso) xD ¡espero que me hagan caso!

Y bueno no os endeudeis tanto como yo! xD que ahora ya no es tan bueno como antes (recibir, recibir y recibir...)

Bueno chic@s a disfrutar de lo poco que nos queda de vacaciones que ahora mismo empiezan los exámenes y hay que ponerse las pilas... ¡madre mia! no queda nada ya!!

Mucha suerte... Besitossss

domingo 30 de diciembre de 2007

Va de Japoneses

A VER SI ADIVINAS QUIÉN TIENE SUEÑO...

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...si lo adivinas, por favor, déjame la respuesta en un comentario ^.^



Y ahora vais a ver cómo es realmente un HOSPITAL JAPONÉS...




(si no puedes verlo bien, pincha en la imagen)

lunes 24 de diciembre de 2007

Navidad!


Hola!!! Lleva el momento de felicitaros a tod@s la Navidad, pero me gustaría hacerlo de una forma especial, a ver si consigo sacaros unas risas... que nunca vienen mal!!!


Para ver mi felicitación pincha en el siguiente enlace:




y si con éste no tienes suficiente, aquí dejo otra felicitación de regalo que he hecho con mi novio...(este año me siento generosa...!!)





Bueno!! Espero que os haya gustado muchoooooo!! Y sed buenos, comed mucho turrón y polvorones, que el año que viene ya nos pondremos a dieta!! Y que os traigan muchas cositas los reyes!

sábado 22 de diciembre de 2007

¿Cómo ser borde...?

¿Cómo ser borde?

A continuación veremos cómo puedes quitarte las moscas de encima cuando sales de fiesta con tus amigas y lo único que te apetece es reirte y bailar tranquilamente...
Ahí van unos consejitos xD
ÉL: ¿Puedo invitarte a un trago?
ELLA: En realidad preferiría que me dieras el dinero...

ÉL: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz.
ELLA: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
ÉL:¿Qué diría si te dijera que te casaras conmigo?
ELLA: Nada. No puedo hablar y partirme el culo al mismo tiempo.

ÉL: ¿Dónde has estado toda la vida?
ELLA: Escondiéndome de ti.

ÉL: ¿Me puedes dar tu nombre?
ELLA: ¿Por qué? ¿No tienes tú ya uno?

ÉL: ¿Te he visto alguna vez en otro sitio?
ELLA: Sí, por eso ya no voy por allí.

ÉL: ¿Vamos a ver una película?
ELLA: Es que ya la he visto.
ÉL: ¿Está libre este asiento?
ELLA: Sí, y si te sientas también éste.

ÉL: A si es que...¿a qué te dedicas?
ELLA: Soy travesti.

ÉL: Hola preciosa, ¿de qué signo eres?
ELLA: De negación

ÉL: Si te viera desnuda moriría feliz.
ELLA: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

ÉL: Soy fotógrafo... he estado buscando un rostro como el tuyo.
ELLA: Yo soy cirujano plástico, también he estado buscando un rostro como el tuyo.
ÉL: Hola, ¿no salimos juntos una vez? ¿O tal vez dos?
ELLA:Debió de ser una, no cometo el mismo error dos veces.

ÉL: ¡Cómo puedes ser tan bella!
ELLA: Seguramente me tocó la parte que te correspondía.
ÉL: ¿Saldrías conmigo el sábado?
ELLA: Lo siento, pero me va a doler la cabeza este fin de semana.

ÉL: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
ELLA: El tuyo hace que a la gente se le revuelva el estómago.
ÉL: Vamos...no seas tímida, díme algo.
ELLA: Vale, ¡lárgate!

martes 18 de diciembre de 2007

Mujer vs Hombre



domingo 16 de diciembre de 2007

DUDAS EXISTENCIALES

DUDAS EXISTENCIALES

- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien quete dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con
los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vasa estar como nuevo....
- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?¿Tan cara esuna argolla nueva?
- ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Comolo consiguen?
- ¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
- ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
- ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Yl uego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....
- ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:
¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño,esta claro...
- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
- ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
- ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho,que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
- ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo".
- ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?¿
- Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
- ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree?¿Batman?
- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una
mariposa a una piscina, ya verás que bien nada
- .¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
- ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cincominutosmenos de vida"? Pues claro, lo que tardas enfumártelo.

martes 11 de diciembre de 2007

CAMPAÑA DE APOYO A LOS REYES MAGOS

Debido a estas fiestas que se nos acercan... creo oportuno comunicar y hacer expandir la siguiente campaña de Apoyo a Nuestros Queridos Reyes Magos, he aquí la defensa:

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención deexpandirse y están sufriendo una agresión que amenaza condestruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad ynunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestirno ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones seacabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos detracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar elsuelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajoentre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en lacabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñana los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año.Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y seretiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado,los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de unaelegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y queno participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen enpie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosaque agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso demaltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lasgolosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo,jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CONARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en elvestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en elallanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica,que originalmente se paseaba vestido de verde o de obispo o de duendeun tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundohan sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal puntoque piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

domingo 9 de diciembre de 2007

CITAS CÉLEBRES

~FRASES Y PROVERBIOS~




Si quieres escribir algo digno de leerse, haz cosas dignas de escribirse.
Benjamín Franklin



· Acción es enemigo de reflexión.



· Si no alzas la vista creerás que eres el punto más alto. – Antonio Porchia



· A veces es mejor perder que tener tanta sangre en las manos.



· El camino es largo, y empieza cuando uno decide comenzar a caminar.



· La fortuna favorece a los audaces. – Alejandro Magno



· El pez más grande del mar es así porque jamás se deja pescar.



· Para la libertad, sangro, lucho pervivo… Para la libertad, mis ojos y mis manos. – M. Hernández



· Un loco tira una piedra a un río y cien cuerdos no la pueden recuperar.



· Os reís de la gente que es diferente, yo me río de vosotros que sois todos iguales.



· ¿Ves mi sonrisa triste y malvada? Triste porque estoy solo, malvada porque estoy muerto y aún vivo. – The Crow



· A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los encuentran, los hacen. - León Daudi



· El más tonto sabe más en su casa que el sabio en la ajena.



· A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.



· Daría valor a las cosas, no por lo que valen sino por lo que significan. - Gabriel García Márquez



· Un verdadero amigo es el que te toma de la mano y te toca el corazón.



· Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.



· Teorema del vago: Lo intento pero no lo hago.



· Un suspiro es un grito del alma



· Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa.



· Más allá de la gloria, del orgullo y del valor, el poder de una persona está en su corazón.



· No es la raza la que nos divide sino la clase social.



· Si amas algo déjalo en libertad, si vuelve a ti es tuyo, sino, es que nunca lo fue.



· Si exageraras tus alegrías tanto como tus penas, tus problemas perderían importancia.



· No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.



· Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo. - Gabriel García Márquez



· La ausencia causa el olvido...



· A menudo se echa en cara ante la juventud el creer que el mundo comienza con ella. Cierto. Pero la vejez cree aún más a menudo que el mundo acaba con ella. ¿Qué es peor? - Ch. Friedrich Kebbel



· A veces, cuesta mucho más eliminar un sólo defecto que adquirir cien virtudes. - Jean De La Bruyère



· No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.



· A veces, lavándonos las manos, nos ensuciamos la conciencia.



· Al inteligente se le puede convencer; al tonto, persuadir. - Curt Gotees



· Todo pasa y todo queda…



· El sentido de la vida es acostarse cada día esperando a que mañana sea un día mejor.



· Prohibir es despertar el deseo.



· No hay dolor más grande que acordarse del tiempo feliz en la desgracia.



· Hay algo más fuerte que el amor a la libertad... el odio a quien te la quita.



· La victoria sin riesgo es un triunfo sin gloria.



· Al perro que tiene dinero se le llama señor perro. - Proverbio Arabe



· No diré que no lloréis pues no todas las lágrimas son amargas.



· La felicidad es un trayecto no un destino.



· Intenté ahogar mis penas, pero las muy jodías flotan.



· Al vencer sin obstáculos se triunfa sin gloria. – Corneille



· Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice.



· Algo malo debe tener el trabajo porque si no, los ricos lo habrían acaparado. - Mario Moreno – Cantinflas



· Los hombres creen que el paraíso está en el cielo, sólo los ángeles saben que está en la tierra.



· No quieras ser diferente porque la diferencia en ti se crea.



· La amistad termina cuando empieza la confianza.



· Algunos encuentran el silencio insoportable porque tienen demasiado ruido dentro de ellos mismos. - Robert Fripp



· Algunos nacen grandes; otros hacen grandes cosas, y otros se ven aplastados por ellas - Willian Sheakespeare·



· Nunca seas el eslogan de nadie, porque tú eres poesía.



· No te empeñes en ser alguien conocido, sino en ser alguien que se merezca la pena conocer.



· Amo la traición, pero odio al traidor. - Cayo Julio César



· No te preocupes por lo que los demás piensen de ti, están muy preocupados por lo que tú pienses de ellos.



· Yo no digo mi canción sino a quien conmigo va.



· En un atasco por más que cambies de carril siempre irás por el más lento.

· La importancia de una conversación no reside en las palabras que se dicen, sino en cómo son entendidas.



· El patriotismo es el huevo de todas las guerras.



· Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección. - Antoine De Saint Exupéry



· Nadie merece tus lágrimas y quien las merezca no te hará llorar.



· ¡Viva el derecho romano que deja meter mano!



· Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. - Percy Byshe



· Lo malo de decir lo que sientes, es que a veces sientes haberlo dicho.



· Añorar el pasado es correr tras el viento. - Proverbio Ruso.



· La vida no te da más de lo que le damos nosotros a ella.



· Cambia tu economía de tarjeta a geta!



· Todo el que vive sueña lo que es hasta despertar.



· Me gusta cuando callas, porque estás como ausente y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca... - Pablo Neruda



· El mal que hacen los hombres vive después de ellos. - Julio César



· Heads Up, Have FuN, KeeP DreaMiNG & Be HaPPy!



· Habla sólo cuando creas que tus palabras son más útiles que el silencio.



· Los libros me enseñaron a pensar y el pensamiento me hizo libre.



· Dile a alguien que en el universo hay 10000 millones de estrellas y te creerá, dile que ese banco está pintado y tendrá que tocarlo para creerlo.



· No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino.



· En la paz se cuelga a los ladrones, en la guerra se les honra.



· No hay árbol que el viento no haya sacudido.



· Quiéreme cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite.



· No sueñes la felicidad, ¡haz feliz la realidad!



· Si piensas que es bueno ser importante, recuerda que es más importante ser bueno.



· No sueñes tu vida ¡Vive tu sueño!



· De héroes es reír cuando el corazón sangra.



· El camino no es largo si se ama a quien se va a visitar.



· Ser joven es la única razón para vivir.



· Aunque a todos les está permitido pensar, muchos se lo ahorran. - Curts Goetx.



· Bebo para hacer interesantes a las demás personas. - Groucho Marx



· Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mío.



· Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad y por un breve momento disfrutamos de la ilusión de estar completos. Pero es sólo una ilusión: el amor une y después divide. - Lawrence Durrell



· Si quieres la paz... prepárate para la guerra.



· Recordar el tiempo pasado es perder el tiempo presente.



· Abandonamos nuestros sueños por temor a poder fracasar... o peor aún, por temor a poder triunfar.



· Aprendiz de todo....Maestro de nada...



· Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego. - Proverbio árabe



· La originalidad consiste en acercarse, en retornar al origen. - Gaudi



· Estudiar es desconfiar del que está a tu lado.



· Ríe siempre que puedas y llora cuando debas.



· Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro. - Platón.



· La vida son las vacaciones de la muerte.



· Todo sucederá antes o después, nunca en el momento que lo planeaste.



· Buscando mi destino, concluyo por pensar que sólo en el buscar consiste mi destino. – Mario



· Cada virtud sólo necesita un hombre, pero la amistad necesita dos - Montaigne



· Todo llega cuando ya no hace falta…



· Quien no entiende una mirada tampoco comprende una declaración.



· Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio! - Proverbio Ruso



· Como no me he preocupado de nacer, no me preocupo de morir. - Federico García Lorca.



· No es el amor el que muere sino nosotros mismos.



· Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad.



· Si quieres triunfar en la vida, ama, perdona y olvida. Porque amando se perdona y perdonando se olvida; hoy te lo dice una amiga, mañana te lo dirá la vida.



· No llores por un mundo que lucha, ¡lucha por un mundo que llora!



· Las mujeres somos como las brujas, podemos levantar cosas sin llegar a tocarlas...



· Quisiera ser para ti un vicio inconfesable...



· Con audacia se puede intentar todo; mas no se puede conseguir todo - Napoleón Bonaparte



· Consulta el ojo de tu enemigo, porque es el primero que ve tus defectos. – Antistenes



· Los hechos bien observados valen más que todas las hipótesis del mundo.



· No vivas superando fracasos sino celebrando victorias.



· Las ilusiones perdidas son verdades halladas.



· Si no luchas por tus sueños...siempre estarás dormido.



· Sólo porque alguien se haya muerto, no significa que se haya ido.



· A veces no hacemos cosas que queremos hacer para que los demás no sepan que · queremos hacerlas.



· A un niño le daría alas, pero dejaría que él solo aprendiera a volar. - Gabriel García Márquez



· El mejor momento es el presente, SIEMPRE el presente, pero con la mirada puesta en el futuro.



· Los locos abren caminos que más tarde seguirán los sabios.



· Contra el optimismo no hay vacunas - Mario Benedetti



· Si te das cuenta que no te pareces en nada a mí, es que te alejas de la perfección.



· El que sólo busca la salida no entiende el laberinto, y aunque la encuentre saldrá sin haberlo entendido.



· Los buenos amigos se hieren con la verdad para no destruirse con la mentira.



· Cosas hay que aunque se digan, no son para que se entiendan. - Calderón de la Barca



· El pasado siempre está presente. - Maurice Maeterlinck.



LiFe iS a PaRTy! eNJoY iT!


lunes 3 de diciembre de 2007

Curiosidades


Si gritas durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡¡30 minutos!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora
(Me quede pensando en lo del cerdo...)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡¡Que envidia le tengo al cerdo!!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual, prefuiero ser cerdo...calidad, sobre cantidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(...30 minutos...¡¡Que loko el cerdo!!)

Los ojos de un avestruz son más grandes que su cerebro.
(Conozco gente asi...)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambien conozco gente asi)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros pastor alemán son nacionalistas, las ballena franca es frankista...¡El cerdo! el es un maestro!!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que paso con el cerdo?...¿Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?...,¡¡30 minutos!! ¡¡Que fenomeno!!)
¡¡QUIERO SER UN CERDO!!


viernes 30 de noviembre de 2007

¿Eres un auténtico alicantino?

Las 15 Frases usadas alguna vez por un autentico Alicantin0:

1- Creo que he solo he subido una vez al Castillo de Santa Bárbara y cuando era crio0


2- …Si si, pero aqui las llamamos HOGUERAS


3- Aquí se dice CONcatedral0


4- Aquí estaba antes SIMAGO y eso si que era un comercio0


5- No perdona para mí siempre será GALERÍAS


6- Dirán todo lo que quieran, mucha dama y mucha palmera, pero siguen siendo un pueblo.


7- P u t a Valencia Alicante Independencia


8- Coño otro centro comercial


9- Ya está todo lleno de madrileños otra vez


10- Caen cuatro gotas al año, pero cuando se pone a llover lluevede verdad.


11- Nunca me he bañado en la playa del Postiguet, está llena de guiris


12- Fele Martínez? Buenoooooo si es amigo mioooooo(tambien aceptamos a Ferrero)


13- No es una isla Es un continente Tabarca Independiente!!!!


14- Vamos a la Santa Faz (que quiere decir 'llena el carro con botellas que nos vamos a la feria y acabaremos bañandonos en pelotas en la playa de SAN JUAN') (aunque llueva..!)


15- ¡¡¡VAMORAVER, YO SOY ALICANTINO DE TODA LA VIDA!!!!

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ERES UN BUEN ALICANTINO FESTERO SI CUMPLES ESTE DECÁLOGO:


1- Antaño quedabas con tus colegas en la puerta de Cortefiel para ir ala Zona a los >míticos Queché, 4-70, el Núcleo, o "La Historia" . y hoy quedas en El Havana, Mercado Central o la rotonda del corte ingles


2- Has ido de cena de clase a uno de estos chinos: el de los CinesAnna, (y te han cantado el cumpleaños feliz) o Al Pekín ( y has metido la mano en la pecera ) y de despeida un buen sinpa!


3- Has mangao algún carrito del mercadona para llenarlo de malas >sustancias,mochilas, y jamón, para ir a Santafaz. Aunque luego no hayasentrado a laiglesia.


4- Has cruzado borracho el paso de cebra de la explanada al puerto, una vez que has cerrado el último garito, como el Directo, el Di Roma, o el Ay Carmela


5- Has salido todas las hogueras aun teniendo examenes de la Uni después, pero eras feliz cantando aquello de "a la llum de les fogueres", o "la manta al coll..."


6- Has estado en Luceros celebrando los dos últimos ascensos delHércules, cantando aquello de "Sigu, Sigu"... y aún guardas la míticabufanda blanquiazul.


7- Hablas con acento alicantino y dices aquello de "Vamoraver", o"hemos quedado alarocho, o alaronce"... y ennochevieja nos "vamoracomerlaruvas" y las fistas de Alicante son 'larHogueras'


8- Has intentado timar al moro que vende rosas, al que vende postales en maisonnave (el de la silla de ruedas), al señor canoso que vende por el barrio, o la xina de los imanes


9- Recuerdas la típica calle de La Escollera en la playa de San Juan,llena de bares, al lado del Penélope y el McDonalds. Y luego has dormidola mona en la playa


10- Has estado de botellón en todorestos sitios: Canalejas, en la playade San Juan, en El Castillo de San Fernando, en larescaleras del JorgeJuan, el Benacantil y en el Meliá




Si has pasado por todo esto....ENHORABUENA ERES UN AUTÉNTICO ALICANTINO!!! SIENTETE ORGULLOSO!!



miércoles 28 de noviembre de 2007

Mi Primer Anuncio

A ver qué os parece... no lo critiqueis mucho porque es el primero que hagoooo!!! :D


video

domingo 25 de noviembre de 2007

El BoOM Del ¿Por qué no te callas?

El Rey en Acción....



Y por último... EL RAP!!!! pincha en el enlace para verlo:

http://www.youtube.com/watch?v=5l1jtyU7b8k

miércoles 21 de noviembre de 2007

PoPuRRi- PoPuRRi!




viernes 16 de noviembre de 2007

Ganador vs perdedor


Ya hemos superado las 100 visitas!!!

Muchas gracias a todos los que habeis entrado y me habeis dejado un comentario, que siempre se agradece ;)

(aunque sólo haya sido por haber entregado una práctica tarde)

jijiji

Besos para tod@s!!!


...y ahora un poquito más de risas y entretenimiento:



Nuestras actitudes en todo lo que pensamos, decimos y hacemos, repercutirán siempre en nuestra actitud emotiva, por ende con quienes interactuamos.Cuando un ganador comete un error, dice: "Yo me equivoqué", y aprende del error.Cuando un perdedor comete un error, dice: "No fue mi culpa".Un ganador trabaja fuerte e inteligentemente, y aún así tiene más tiempo.Un perdedor está siempre muy ocupado para hacer lo que es necesario.Un ganador enfrenta, razona y supera el problema.Un perdedor le da vueltas y nunca logra pasarlo.
Un ganador se compromete y actúa en consecuencia.Un perdedor hace promesas pero no actúa y saca disculpas para no hacerlo
Un ganador dice ante una tarea concluida: "Soy bueno, pero puedo hacerlo muchísimo mejor".Un perdedor dice: "Yo no soy tan malo como muchas otras personas".Un ganador escucha, comprende y responde proactivamente.Un perdedor sólo espera hasta que le toque su turno para hablar y es reactivo a lo que los demás dicen.Un ganador respeta y escucha a todas las personas y aprende de ellas.Un perdedor se resiente con los que saben más que él y trata de encontrarles sus defectos.Un ganador se siente responsable por algo más que su trabajo.Un perdedor no colabora y siempre dice: Yo estoy cumpliendo con mi trabajo.Un ganador comparte este mensaje con sus amigos.Un perdedor lo guarda sólo para sí mismo.

viernes 9 de noviembre de 2007

Mi Album de Fotos



Este es mi album de fotos personal. Estas son algunas de las fiestas de este verano... Bueno, he querido ponerlo porque quiero que conozcais un poquito más sobre mí :P
Espero que os haya gustado!!

martes 6 de noviembre de 2007

~Monólogos~




Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera...pim pom fuera!"? Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido". Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez". Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen". El peor castigo y condena,era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo...". Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas jugando al monopoly,o comprarte un helado...o una bolsa de chucherías a la salida del cole... Hacer una montaña de arena, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... Siempre había una forma de salvar a todos los amigos...bastaba con un grito de..."Por mi primero y por todos mis compañeros!!"
Te encantaba ser el más pequeño,para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger... No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos... "ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años. Siempre descubrias tus más ocultas habilidades,a causa de un "A que no haces esto?".
Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego...A pesar de que algun mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama".
"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos...hasta que sentiamos que el corazón se nos salía del pecho... El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladron que policia... Los globos de agua...eran la más moderna,poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado... La desilusión...era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole ... La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley ..las reglas no importaban demasiado... Los hermanos mayores,eran el peor de los tormentos,pero también los más celosos,fieles y feroces protectores.Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el raton perez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!. "GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que nacieramos,y nunca más volvería a suceder... Los helados,por supuesto,constituian el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro...o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas... Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez.... Cambiar cromos de futbol o de la sirenita en el patio del colegio...cuando eras de los más pekeños,siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya,y ya te dejaba contento para 1 semana...claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum... Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas...hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos descónsolados...
Atar la goma a la pata de un banco...para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más... Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro... Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...era maravilloso... Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de futbol o tu nueva barbie super modelo era lo más placentero... Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo... Sentarnos frente al televisor...a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo".Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitabamos nada más....un balón,una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".Bueno, igual no había sexo... Pero había Pajitas... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el Pica pica? ¿Y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un Mágico Mundo de Colores.Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La Pitusa Cola, la Infanta Naranja... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado, lo untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón (RECITANDO EN UN TONO DRAMATICO. CRUDO) Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!Los mayores intuían que algo se cocía en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. ¡Sopla hijo, sopla!
Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma. Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos (TAPÁNDOSE LOS OJOS CON UNA MANO Y CON LA OTRA INTENTANDO ATINAR CON UN PALO A LA PIÑATA).Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: (SEÑALANDO POR EL SUELO) Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba ropa interior... (PAUSA) Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.

jueves 25 de octubre de 2007

POBRECITOS MIOS!!!

Se asegura en una revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos:
Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser unainfancia dura... ¡¡¡qué putada!!!
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...)
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior ycrear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?)
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia mástraumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres?¿Eran hippies e iban fumados?)
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantadaoye)
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?A ella se lo dicen todos los días)
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desdepequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echarcualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y notengas descendencia)
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningúnantepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenersecélibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo del pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para nosalir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado asus padres? Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... quémás da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que anadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. Ay!Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudióen un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es justo por elexhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenidoque aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres?Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que serdificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)

Visto lo visto, no puedes salir con cualquier persona ... PRIMERO TIENES QUE FIJARTE EN SU APELLIDO!!




UNA DE PIROPOS...
La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside
en sus obreros de la construcción.
Así pues, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi",
para poder comprender mejor su idiosincrasia.
Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje.
La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos
recogidos por un equipo de investigación durante los últimos
tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española.
Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas
damas que por su trabajo se acercan:
1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el
culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando
te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería
todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24.¡¡¡ Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡ No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32.¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34.¡¡Te ponia una manzana en la boca y te comia el culo hasta sacar sidra!!
¡¡VAYA CON LOS OBREROS!!




lunes 22 de octubre de 2007

La Princesita

LA PRINCESITA

Había un vez un rey, que tenía una bellísima hija, codiciada por todos los galanes del reino. Pero existía un grave problema:Todo lo que la princesa tocaba se derretía. No importaba lo que fuese: metal, madera, plástico,todo lo que entraba en contacto con sus bellas manos se derretía.


Por supuesto, todos los hombres le temían y nadie se atrevía a casarse con ella.


El Rey estaba desesperado.¿Qué podía hacer para ayudar a su hija? Consultó a todos los magos y hechizeros. Alguien le dio un consejo: "Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos, estará curada." El Rey lloraba y saltaba de alegría.


Al siguiente día estableció una competencia. Cualquier hombre que le diera a su hija un objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla y así heredar el trono del Rey.


Tres jóvenes príncipes aceptaron el reto.


El primero de los príncipes le llevóuna aleación de los más duros metales. Pero en el momento en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego. El príncipe se retiró triste y acongojado.


El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme, pensando que, por ser la sustancia más dura en el mundo, no se derretiría. Pero en cuanto la princesa lo tocó, el diamante se derritió.


El tercer príncipe, el más apuesto y valienteque había en el reino, se aproximó a la princesa y le dijo al oído:"Mete tu mano en en la bolsa de mi pantalón y siente lo que hay ahí dentro."


La princesa hizo lo que el príncipe le había pedido, y de pronto se sonrojó intensamente.Sintió algo duro. Lo sostuvo en su mano.¡Y no se derritió! El Rey estaba inmensamente feliz. Todo el reino se encontraba regocijado.Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices para siempre.


Pregunta: ¿Qué fue lo que encontró la princesa en los pantalones del príncipe?
_Mira abajo..mas abajo... mas mas... ya stas llegando....
RESPUESTA: Eran unas M&M's por supuesto: "Se derriten en tu boca, no en tu mano"

lunes 15 de octubre de 2007

Lecciones de Marketing

A) En el caso de una tía:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él , le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

B) En el caso de un tío:

8) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.



miércoles 10 de octubre de 2007


Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chásis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá
MORALEJA *: Si tienes un buen rabo, no necesitas un AUDI

Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culo y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...................
MORALEJA *: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.


FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.





Y esto es todo por hoy! Y por favor, ya que estás aquí...




viernes 5 de octubre de 2007

~ALGUNOS DATOS SOBRE MI~




- Nombre: NaiaRa
- Cuando naciste: 19-03-86
- Signo Zodiacal: Piscis
- Animal favorito: Gato
- Tatuajes: No tengo ninguno

- Estas enamorado, o lo estuviste? Lo estoy
- Duermes siesta? Antes sí, pero ahora menos...
- Has estado en otro continente?? Ojalá!!
- Amaste tanto a alguien como para llorar? Sí, es que soy muy llorona...
-Estuviste en un choque de autos: sí una vezz!! :'(
-Has tenido alguna fractura: Nunca ( toco maderaaa).
- Salchichas o hamburguesas: ummm!!! salchichas y burgersssss .
- Pepsi o Coca Cola?: Coca-cola.
- Cerveza o vino: Vino
.-Que t regalaron en tu ultimo kumpleaños? MmMm...muchas cositas...ropa antetodo.
- Numero de calzado: 38.
- Numero favorito: 5
- Supersticioso: No .
- Tipo de música :me gusta de todooo!! .
- Canción que escuchas: Ahora mismo toy escuchando UMBRELLA de Rhianna
- Flor (es): Las rosas.
- Disney o Warner Bros: Disney de toda la vida, aunque está decayendo.... Como los dibus de antes....nada!!!.
- Restaurante o comida rápida: Restaurante restaurante!!!!!!!!!
- Cuando fue tu última visita al hospital: mmm hace tiempo ya
- Tu color favorito: Negro y BLaNCo.
-Como te ves en diez años: Espero tener ya mi pisito y mi trabajo como dios manda .
- Quien de tus amigos vive mas lejos: mi Jaume
- Lo mejor de encontrar una ilusion? Que no pierdes la esperanza .
- Que cambiarías de tu vida: Pocas cosas sin importancia
- Mejor sentimiento: felicidad, la Felicidad conlleva todos los demás sentimientos que uno necesita para ser FELIZ
-K piensas cuando t despiertas? En mi nenito
-Las tormentas te asustan o te gustan: me gustan cuanto estoy en casita protegida xD.
- Si pudieras ser otra persona quien serias?: MmMm...conmigo me conformo hehehe
- Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: me cambio todos los días...
- Que hay en las paredes de tu habitación: Estanterías, espejos, Sombreros...
-Que hay debajo de tu cama: Un mumo!!!
- Que es lo que nunca le harías a alguien: Hacerle daño intencionadamente
- Deporte favorito: Todo el artístico me gusta (verlo) xD Practicar no practico nada!!.
- Tímido o extrovertido: depende de la gente y la confianza.
- Tu apodo: He tenido unos cuantos...el más duradero...RUKA!!!.
- Que te gusta que te regalen: Muchas cosassssss!!!!!!!.
- Que no te gusta de ti: Muchisimas cosas
- Te gusta leer: la verdad es que no .
- Hablas algún idioma: Español, y lo intento con el inglés.. xD
- Tu pasatiempo favorito: El PSP
- Playa o montaña: montaña .
- Coleccionás algo: Firmas del PSP xD.
- Tienes alguna fóbia?: uys...a las alturas, ascensores y a los bichos xD .
- Tu programa de TV favorito: Friends.
- Frio o Calor: Prefiero el frío!!.
- Equipo: Español .
-Radio o television: ambas cosas.
- Alguna vez ganaste algun premio? He ganado varios premios de baile y de escritura..
-Que llevas puesto en estos momento? un short de florecillas y una camiseta!
- Que haces antes de dormir?: Tumbarme en la cama
- Que harias si ganaras un millon de euros: Comprar, comprar y comprar.
- A quien echas de menos: a mucha gente .
- Cual fue el dia mas feliz de tu vida? He tenido muchos días felices .
- Cual fue el más triste? También he tenido muchos días malos.
- Que kosas t molestan? Me molesta la mentira, la prepotencia, y la impuntualidad. .
- Como llamas a tu madre?: Mama, o mamita xD.
- Que es lo primero que miras del fisico del sexo opuesto? La sonrisa
- Lugar donde prefieres que te besen: En toda la carita
- Mascotas: Mi hermana de 7 años q es un bicho y mi perro, Vagui
- Altura: 1,60
- Color de ojos: marrón y verde
- Color de pelo: Castaña
- Piercings: Uno, en el ombligo
- Lugar donde te gustaría vivir: Qué mejor sitio q en mi propia ciudad con toda mi gente
- Residencia actual en: El Palmeral
- Café o chocolate? Chocolate!!
- Carro de dos o cuatro puertas: De dos puertas
- Aventurado o romántico? de todo un poco no??
- PP o PSOE? PSOE…
- Historia o Matemáticas? Buff... m lo has puesto difícil eh! aunque supongo que historia..
- Futbol o baloncesto? Baloncesto
- Patatas fritas o cocidas : fritas
- Pure de verduras o de patatas? De patatas por favorr
- Tortilla con cebolla o sin ella : Me como las dos xD aunque prefiero sin
- Carne a la plancha o asada : las 2
- Ternera o cerdo? Los 2
- Blanco o Negro? Los dos también xD
- Helado de cucurucho o en tarrina? Tarrina
- Nata o merengue? Los 2
- Chica/o: con pecas,o sin ellas? COn ellas (como mi neni)
- Chico/a: rubi@ o moren@? castaño (como mi neni xD)
- Alto o bajo? Poco más alto que yo
- Bisbal o Alejandro Sanz? Ahora mismo Bisbal, Alejandro está decayendo un poquito...
- Back Street Boys o El Canto del Loco? El canto del loco!por favor de la vida ehhhhh
- Cesped o hierba? EL CESPED DE LA UNIIIIIIIIIIII
- Postre favorito: Heladooooo
- Tienes novio(a):
- Como se llama? Rafa
- Película favorita: Gladiator y GREASE
- Canción más te ha gustado? Buff no sé, me gustan muchas, cada una tiene su estilo
- Celebracion favorita? NocheVieja!!
- Día de la semana favorito: Sábado noche
- Canción de moda que más te gusta: Umbrella, no se nota? xD
- Comida favorita: Bufff no sé!! Me encantan muchas cosassss
- Bebida alcohólica favorita: Baileys
- Sabor de helado: chocolate,dulce de leche
- Personaje favorito de los Simpsons: Homer
- Antena 3 o Telecinco: Los dos
- Color predominate en tu cuarto: Lila
- Carro ideal: Mercedes SL 500 ufffff
- Algún disco que hayas comprado anteriormente? Hace tiempo que no compro ninguno la verdad xDD
- Has participado en un crimen? Si lo hubiera hecho, no lo diría aqui desde luego xD
- En qué tienda estarías dispuesto a gastar todo tu dinero? En Harrodss! xD
- Qué haces cuando estás aburrido? hacer cosillas con el psp
- Alguna muletilla (frase que repitas mucho): ni idea, ...
- Lo más decepcionante: La traición
- Lugar que te gustaría visitar? :El mundo entero

jueves 4 de octubre de 2007

Pifias de Abogados

Hay que concentrarse cuando uno escucha, pero también cuando uno habla.

Aquí os paso una divertida lista de pifias de abogados en juicios (USA).
Selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el estado de Massachusetts, y respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts).

1- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?

2- ¿Estaba usted presente cuando le hicieron la foto?

3- El hijo menor, el de veintiún años, ¿qué edad tiene?

4- ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?

5 - ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?

6- P: Ella tenía tres hijos, ¿no?
R: Si.
P: ¿Cuántos eran chicos?
R: Ninguno.
P: ¿Había alguna chica?

7- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?

8- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?
R: Era de media estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o hembra?

9- P: Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo?. ¿A qué colegio fue usted?
R: Oral.

10- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

11- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?.
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?.
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.

12- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?

13- P: Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
R: Si.
P: ¿Y qué hacía usted en aquel momento?

14- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?

15- Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?.
Respuesta: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?.
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?.
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?.
R: No.
P: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?.
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?.
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.










miércoles 26 de septiembre de 2007

WeLCoMe To My BLoG


Hola!! Bienvenidos a mi BLOG. Espero que disfruteis de vuestra estancia en este mi pequeño rinconcito...
Un saludo de:





y ahora un poquito de música para animar la visita!


(haz click en play)

MiS ViSiTaNTeS!